Анегдотики




    "Билет животных картинкисмешные считается счастливым в Москве, если заработок в интернете отвечать тесты видео, сумма цифр, стоящих на смешное видео про эротику чётных местах, равна сумме цифр, стоящих на нечётных местах."
    а я читал, что это питерская система
    всегда считал сумму трех крайних
    а у нас билет считается счастливым, если смешное видео про эротику, ты по нему больше одного раза проехал



    - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х%ями?!!!
    - Мадам! Попробуйте держать чашку другой рукой!



    В маршрутке.
    Жара. Освобождается вакантное место рядом с водителем у окна. Паренек на прикольные стихи о бородатом мужчине остановке перебегает смешное видео про эротику из салона на переднее сидение. Водитель не замечает смешное видео про эротику старого пассажира и после одной остановки диалог:
    Водитель: Платить заработок в интернете отвечать тесты видео собираешься.
    Пассажир:Так я же с зада.
    В:А мне хоть из зада хоть прикольные стихи о бородатом мужчине из пи.ды, плати за проезд.



    Едут депутат и его личный водитель по широкой дороге.
    Депутат смешное видео про эротику говорит водителю:
    - Слушай! Чтобы ты сделал, если бы на дороге тебе встретился мешок с деньгами и мешок с умом? Какой бы ты мешок взял?
    Водитель говорит:
    - Я бы взял тот, который с деньгами!
    Депутат:
    - А я бы взял мешок с умом!
    На что водитель возразил:
    - Каждый берет смешное видео про эротику то, в чем смешное видео про эротику чувствует смешное видео про эротику потребность!



    Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
    - Свет очей скачачать бесплатно прикольное видео моих! Сегодня тебе исполнилось пять смешное видео про эротику лет. Проси чего хочешь!
    - Папа, хочу самолетик!
    И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
    На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
    На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
    И султан купил ему всю студию смешное видео про эротику Диснея.
    Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
    - Папа, я так устал от всей скачачать бесплатно прикольное видео этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть смешное видео про эротику в окошко на прикольные стихи о бородатом мужчине облака и мечтать, как и все дети.
    Султан купил ему Майкрософт...



    - вот парни нынче пошли а... раньше подходили и спрашивали:"а вашей смешное видео про эротику маменьке зятёк не нужен?". сегодня парень подошёл и говорит:
    - "а вашему компьютеру переустановка винды не нужна?"



    На вопрос социологического исследования "Какой, по вашему мнению, лучший для новым годом прикольные стихи женщины способ сбросить лишний вес?"
    70 процентов врачей ответили - диета.
    80 процентов женщин ответили - спа и фитнесс, 100 процентов мужчин ответили - самый лучший для смешное видео про эротику женщины способ сбросить заработок в интернете отвечать тесты видео лишний вес - перестать смешное видео про эротику носить смешное видео про эротику нижнее белье.



    ххх
    у меня как всегда перепады в настроении. вчера аж светилась от счастья, только потому, что он меня любит даже зарёванную и с опухшим глазом (мошка укусила)
    сегодня, по причине того, что он меня любит даже зарёванную и с опухшим глазом, он попросил ему помочь там с распечатками
    ххх
    ну а как я так пойду?!
    ххх
    а ему пофиг, он-то меня даже зарёванную, с опухшим глазом любит!



    проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
    А что-то не то тоже проснулось и говорит:
    - Хочу кофе!



    Идет лекция на картинки приколы юмор смешные люди тему "Строение смешное видео про эротику половых органов". Лектор диктует: "кл**ор имеет заработок в интернете отвечать тесты видео вэ (V)-образную форму..."
    Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ русская? "



    Текст: "...словно машина времени переносит нас из 21-го века прямо в 10-й".
    Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
    Аффтар: "Понял! Ща исправлю".
    Текст: "...словно машина времени переносит нас из XXI-го прямо в X-й".
    Редактор: "Бл@!"



    - Я хочу вставить фотку с сиськами, вроде все нормально, а инфа не обновляется(((
    - Перепроверь разрешение, расширение и объём фотографии
    - Там нормальный объем. Третий.
    - Жаль...
    - Да, мне тоже жаль, что не вставляется.
    - Я про отсутствующий объём..
    - Я тоже!
    - Я о картинки приколы юмор смешные люди, мозге...



    xxx: "Швейцарская компания Barry Callebaut изобрела термоустойчивый шоколад, который начинает таять только при температуре 55 градусов по Цельсию"
    xxx: Потом они его еще упрочнят,
    xxx: и начнут смешное видео про эротику делать из него танки.



    Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят легальные казино что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО СТРАШНО!!!!!!!!



    продолжение смешное видео про эротику сбивающих друг-друга пешеходов на красный свет....
    (спс) Сегодня наблюдал как ДПСная машино неслась по встречке(без мигалет и звуксигналов) и чуть легальные казино не встретилась в лоб с другой ДПСной машиной, водитель которой разговаривал по мобиле..



    Утро. Лето. Тихий дворик где-то в Мариуполе. На асфальте нагло, по-хозяйски развалился огромный рыжий кот Барс. Отдыхает.
    Невдалеке на подоконник первого этажа (дома низкие) снаружи запрыгивает прикольные стихи о бородатом мужчине сиамка и мягким движением влезает на раму открытой форточки, замирая "меж небом и землей" - зад на заработок в интернете отвечать тесты видео улице, морда уже в квартире.
    Барс, увидев такую великолепную возможность отомстить смешное видео про эротику товарке, стремглав срывается смешные картинки с смешными надписями с места, летит пулей животных картинкисмешные вперед, взлетает смешное видео про эротику вверх и двумя лапами отвешивает свисающей смешное видео про эротику попе кошки пенделя и отскакивает обратно на твердую землю.
    Офигевшая сиамка проваливается смешные картинки с смешными надписями вовнутрь с диким смешное видео про эротику воплем...



    - Тааак, на смешное видео про эротику что жалуемся?
    - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
    - Так, внимательно следим смешное видео про эротику за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.



    Ведь если задуматься, то у нас огромное смешное видео про эротику количество в России гениальных инженеров. Остановки для общественного транспорта специально разрабатывались для российской солнечной и теплой погоды. Дизайнеры учли все.
    - На случай жары они сделали стеклянные крыши.
    - На случай ветра - проемы в стенах.
    - На случай мороза - железные сидения



    - А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
    - Ну почему, почему?
    - Потому что сначала надо выгнать смешное видео про эротику оттуда местное смешное видео про эротику население.



    xxx:
    Да это вообще был весёлый хозяин. Военный в отставке. Раз в месяц приходил за деньгами и пальцем по стеклянным поверхностям проводил - пыль проверял.
    xxx:
    А однажды я иду домой, задумчиво шарюсь глазами по стене дома, в котором находилась снимаемая квартира, и вдруг понимаю, что смотрю в окно своей новым годом прикольные стихи комнаты, которого не существует. Ну вот нету в той стене окна. А с улицы видно окно, вполне жилое, с тюлем!
    xxx:
    Я сначала подумал, что это смешное видео про эротику секретная комната ФСБ, но всё оказалось гораздо интереснее: хозяин заделал это животных картинкисмешные окно изнутри, потому что тогда вдоль этой стены не вставал диван. Причём, чтобы сохранить эстетику, он завесил сначала это скачачать бесплатно прикольное видео окно тюлем. По-моему, гениально.



    Жена заглядывает под кровать, кричит:
    - А ну вылазь.
    Муж из-под кровати:
    - Не вылезу.
    - А ну вылазь!
    - Не вылезу.
    - Я кому сказала, вылазь!!!
    - Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит смешные картинки с смешными надписями не вылезу!!!



    предыстория - сижу жду знакомую на смешное видео про эротику ужин. любимая вообще в другом городе....
    переписываюсь с девочкой знакомой. Тоже ей смешные картинки с смешными надписями про свои кулинарные эксперименты рассказал( Сначала делал куриный салат смешное видео про эротику с сыром и гренками, остался доволен результатом - празднично получилось) И тут меня пробило - занят смешное видео про эротику свиными рулетиками с грибами и черносливом в винном соусе сейчас))) ). А она с парнем дома сидит. Решила на смешное видео про эротику него наехать легальные казино по теме "а ты для смешное видео про эротику меня никогда такого не делал". На что получила резонный ответ "так он же не для смешное видео про эротику своей..." ))))



    Союз, на легальные казино завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньяку, и записка: извэни дарагой, не успел.



    shaxter: Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку.
    shaxter: А моя ходит смешное видео про эротику в секцию смешное видео про эротику бокса.
    shaxter: И вот сегодня идём мы вместе.
    shaxter: Я с перевязанной шеей.
    shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо.
    shaxter: Народ так жалостливо на новым годом прикольные стихи меня смотрел....



    На тытубе только что смотрел клипы с котами.
    На одном оказался маленький мяукающий котенок.
    Мои коты, оба-два, заслышав звуки, запрыгнули на смешное видео про эротику стол и начали лизать мне экран на смешное видео про эротику ноуте. Гнать смешное видео про эротику не стал. Дождался, когда ролик закончится. Успокоились мои «звери» когда "кино" кончилось и сразу пошли спать.



    Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет новым годом прикольные стихи со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят прикольные стихи о бородатом мужчине мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются смешное видео про эротику к крутейшему мерсу, который к казино покер правила тому же уже заведен и собирается отправляться заработок в интернете отвечать тесты видео в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается смешное видео про эротику с места. Но бульдог все же хочет казино покер правила доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит смешное видео про эротику и высовывает голову из окна. Голова его оказывается смешное видео про эротику бритой наголо, размером чуть скачачать бесплатно прикольное видео меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает смешное видео про эротику бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".



    Племянница (3,5 года) развлекается смешное видео про эротику переводом окружающих в звериное состояние типа, я - слоненок, папа - слон, мама - слониха и т.п.
    Минут смешные картинки с смешными надписями через 10 такой развлекаловки выдает шедевр: я - козленок, мама -коза, а папа - козел. Папа слегко обиженный: а дедушка кто?
    - А дедушка - старый козел....
    Ребенок долго не мог понять скачачать бесплатно прикольное видео почему окружающие корчатся в судорогах...



    xxx: Сегодня окончательно осознала, что слушаю ну очень тяжелую музыку.
    xxx: Проснулась в 6 утра от раскатов грома, а рука по привычке потянулась выключить новым годом прикольные стихи будильник



    У моих знакомых девчушка 5 лет..
    Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает смешное видео про эротику десерт.Обрашаясь к новым годом прикольные стихи маленькому ангелочку, предлагает смешное видео про эротику кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается..
    Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?"
    На что последовал незамедлительный ответ: "На х**те".
    Больше вопросов ей смешные картинки с смешными надписями не задавали.



    - Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь заработок в интернете отвечать тесты видео сторож на смешное видео про эротику мебельной фабрике, поэтому могу предложить скачачать бесплатно прикольное видео вам кровать, пойдемте!



    Как-то в метро, в воскресенье, утречком(не так, что-бы совсем смешное видео про эротику рано) зашел в вагон на второй остановке, а от конечной ехал милицыонер в звании капитана, и, вобщем смешное видео про эротику , кароче пьян он был до совершенно лежачего состояния. Но в форме, и кепка его(фуражка), упала на пол и валялас околышем вверх. Ну я для прикола накидал мелочи и 10р в нее. А после того, как через несколько остановков в вагон ввалилась толпа буржуйских туристов и узрела, как в Москве, в метро, попрошайничают смешное видео про эротику представители силовых структур...... Бля, кароч, как фспоминаю выражение их лиц, мне реально хочется извиниться перед ментами. ЛЮДИ!!!! я не думал, что выйдет смешные картинки с смешными надписями такая подстава!!!!! Сорри!!!!



    xxx: жену перекисью обрабатываю. пошли вечером прогуляться смешное видео про эротику в парк, ну и я решил попонтоваться какой я сильный - давай, говорю, на смешное видео про эротику баранах тебя покатаю. Поднял ее на спину и пошел неспеша. Но этого мне показалось мало и для усиления эффекта своей животных картинкисмешные крутизны, я еще бежать смешное видео про эротику стал. Ну надо же было ей легальные казино ляпнуть - "Передаем скачачать бесплатно прикольное видео за проезд".



    - Что такое экономическая матрёшка?
    - Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини-маркет. Рядом с мини-маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит смешное видео про эротику бабка и торгует животных картинкисмешные жареными семечками.



    Здравствуй, милейший друг!
    Пишу благодаря идее посетившей меня возможно благодаря алкогольной зависимости.
    Не желаешь ли пива выпить смешное видео про эротику со мной?
    алексеей! твои изъяснения вводят меня в ох**вшее состояние
    не находишь?
    Да, мне уже говорили.
    впервые я услышал об этом от своего сына:
    "Отец, ты них**во жжош со своими оборотами речи!!"



    Цветочек: рядом со мной малый сидит за компом и повторяет картинки приколы юмор смешные люди всё, что смайлики делают :-D
    Frankey: *WALL* *WALL* *WALL*



    - Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
    - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей смешное видео про эротику валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.



    У нас тут кондей устанавливают.
    Они: "Ничего, если смешное видео про эротику, мы кондей смешное видео про эротику в коридоре оставим до понедельника? Не украдут?"
    Мы: "Конечно ничего. Тут как раз недавно 500-килограммовый генератор сп**дили. Оставляйте".
    Они: "А когда у меня с дачи баню украли, я перестал такому удивляться".
    Мы: "Как?!"
    Они: "Приехал кран, поднял, поставил на смешное видео про эротику Камаз, и больше не видели".



    Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
    - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
    - Мадам, если смешное видео про эротику, бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!



    Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы
    Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у
    придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к казино покер правила автобусу, он
    обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали. Поняв, что ему
    угрожают смешное видео про эротику неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной
    остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал
    прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал "пациентов"
    персоналу, предупредив, что некоторые из них - буйные. Подозрения у
    персонала возникли лишь смешное видео про эротику через три дня - из-за совпадения рассказов
    всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о смешное видео про эротику, них никто больше не
    слышал - видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.



    qwe: у нас скоро день металлурга...
    qwe: это смешное видео про эротику почитаемый праздник в наших краях - круче нового года, пасхи, первомая и дня города вместе взятых
    qwe: по улицам ходят прикольные стихи о бородатом мужчине пьяные металлурги и пи***т десантников и пограничников



    Возвращаюсь домой, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к прикольные стихи о бородатом мужчине киоску за сигаретами.
    На улице мороз такой, что думаю, если смешное видео про эротику, еще 5 минут простою, то хозяйство мое до Нового года звенеть будет.
    Это я к тому, чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может животных картинкисмешные в такой мороз еще и жевать? Тут ее парень или муж, покупающий сигареты, оборачивается смешное видео про эротику и кричит на смешное видео про эротику всю остановку:
    - Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить скачачать бесплатно прикольное видео нечего будет!



    Первое знакомство с алкоголем
    Мне было 10 лет, двоюродному брату 8. Обнаружили в сенях бидон с мутноватой жидкостью. Сверху плавали ошметки толи хлеба, то ли силоса, не поймешь. Но….. запах манил какой-то сластинкой. Взяли ковшик, попробовали на язык, сладко. Мммм…
    Ну и…. нае#нули этой браги по полному ковшу. Дальше ничего не помню…..
    Утром приходит бабулина соседка и говорит - Верка, что же за такое а? Твои внуки вчера на смешное видео про эротику моих хряках раза три по главное улице верхом проехали! И вокруг деревни еще несколько раз! Моя баба Вера могла только одно вымолвить – Никого не задавили?
    Мораль. Не пей скачачать бесплатно прикольное видео до поросячьего и не садись под «шафе» за руль



    В кабаке долго несут смешное видео про эротику пиво, уверенно отправляюсь в другой зал, где вроде меньше клиентов. за три метра до двери различаю надпись, висящую в воздухе: "это - ЗЕРKАЛО!!! двери НЕТ!!!" я не одинок в этом мире!



    а знаете ли смешное видео про эротику, вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают казино покер правила грибы на смешное видео про эротику недоступной для смешные картинки с смешными надписями ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть.
    А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на смешное видео про эротику утраченные навсегда лакомства!
    И, кстати, дупла свои белки скупают смешное видео про эротику за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов...



    Название смешное видео про эротику форума:
    Как править новым годом прикольные стихи миром,незаметно для смешное видео про эротику санитаров?



    Был у отца в где-то в 70-е, приятель в Москве.
    Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телефону-автомату и просил у девушек денег на смешное видео про эротику позвонить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в Союзпечати . Потом у Метрополя менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у Интуриста опять же у гражданина из кап. страны на джинсы
    Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет смешное видео про эротику



    Есть у меня подруга, живет в Германии. Решили они с мужем скачать новым годом прикольные стихи последнего Гарри Поттера. Включили смотреть... минут смешное видео про эротику 10 смотрели... тут смешные картинки с смешными надписями муж выдает "Блин он же на смешное видео про эротику испанском!", а она думала что они молитву произносят смешное видео про эротику все это смешные картинки с смешными надписями время...



    Wild2006: Мне жутко нравятся наши сайты
    Wild2006: "Скачивая Autocad 2006 Вы обязуетесь удалить смешное видео про эротику программу Autocad 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать keygen Autocad 2006 по следующим смешное видео про эротику ссылкам..."



    Сегодня проснулся от стука в дверь. Открываю - отец приехал навестить смешное видео про эротику (живу в общаге). И в этот момент мой сосед по комнате подскакивает в одних трусах, надевает смешное видео про эротику тапки, хватает одежду, подойдя к двери, целует меня в щеку, говорит смешное видео про эротику слащавым пид$рским животных картинкисмешные голосом "спасибо за чудесную ночь" и убегает. ппц



    Приехали в африканскую страну советские смешное видео про эротику партийные работники свою идеологию продвигать.
    Собрали несколько племен с вождями на смешное видео про эротику митинг.
    - Мы построим вам заводы и фабрики!
    - Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
    - Мы построим вам театры и школы!
    - Набаданга!! - вторили они.
    - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
    - Набаданга!!!
    Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями.
    Два вождя сидят. Один другому:
    - Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.



    Анекдоты с продолжением




    На собрании:
    - Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается скачачать бесплатно прикольное видео с 8 до 15
    часов! Вопросы есть? Нет!
    - Зарплата уменьшается смешное видео про эротику в три раза! Вопросы есть? Нет!
    - Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
    - Электричество и газ подорожают картинки приколы юмор смешные люди в 5 раз и подаваться смешное видео про эротику будут только раз в
    неделю! Вопросы есть?
    - Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!



    Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит смешное видео про эротику машину своей прикольные стихи о бородатом мужчине, мечты. Она подходит смешное видео про эротику к машине, открывает дверцу, ощупывает смешное видео про эротику кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается заработок в интернете отвечать тесты видео вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит смешное видео про эротику дилер.
    - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
    Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к смешное видео про эротику машине, вы усрётесь, услышав цену.



    К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим смешное видео про эротику ученым.
    - Нужно отказаться картинки приколы юмор смешные люди от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
    - А потом?
    - А потом ты привыкнешь.



    Мюллер шел по коридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из
    AWP - мимо!
    - Читер, - подумал Штирлиц
    - Ламмер, - подумал Мюллер



    Две замужние смешное видео про эротику сестры-блондинки приезжают в гости смешное видео про эротику к маме. Та интересуется:
    - А почему одни? Где мои любимые зятья?
    - Они сегодня в спортклубе мечут животных картинкисмешные дротики.
    - Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.



    И опять - для смешное видео про эротику любителей картинки приколы юмор смешные люди, черного юмора:
    Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает новым годом прикольные стихи над Африкой - а внизу голодные дети черного континента, опухшие смешное видео про эротику слегка от голоду, кричат:
    - Дед Мороз, дай же и нам подарков !
    - Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем смешное видео про эротику деткам, которые хорошо кушают!
    (ЖЖЖЖЖЕсть)



    Едет Илья Муромец, видит смешное видео про эротику мужики стоят, спрашивает:
    - Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
    - Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
    - Мне лучше знать...



    Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор:
    - Студент?
    - С-с-студент, - пьяным голосом отвечает смешное видео про эротику парень.
    - Какой курс?!
    - Двадцать восемь рублей, сорок четыре копейки....



    - Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
    - Токсикоман?!
    - Нет, у меня ботинок порвался.
    - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!



    за столом:
    - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать смешное видео про эротику аналитика.
    -??? И что он будет делать?
    - Он будет смешное видео про эротику проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...



    Париж. Командировочный в гостинице пытается казино покер правила уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
    — A la crevetka... A la crevetka...
    Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
    — Прекратите! Дайте поспать!
    Оттуда доносится (тоже по-русски):
    — Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет новым годом прикольные стихи раком?



    Идут смешное видео про эротику два пьяницы по улице и один говорит заработок в интернете отвечать тесты видео другому:
    — Спорим на бутылку, что первое слово моей смешные картинки с смешными надписями, жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
    — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
    — Спорим!
    — Да я твою жену знаю смешное видео про эротику, — ведьма...
    — Спорим!!!
    — Ладно, спорим.
    Приходят картинки приколы юмор смешные люди к нему домой.
    — Лапочка, открой нам дверь.
    — Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.



    Новый русский с девушкой, отношения уже серьезные. Девушка:
    — Дорогой, привези мне свои детские фотографии — хочу посмотреть на легальные казино, тебя в детстве!
    — Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
    — Как машину времени?!
    — Да что у меня — бабок, что ли, мало?
    — Ну вези.
    Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят смешное видео про эротику барабаны...
    Девушка в ужасе: — Дорогой, что это?!
    — Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?



    Умирающий дед шепчет животных картинкисмешные внуку:
    — Я зарыл клад!
    — Где, дедушка?
    — В земле.
    — Точнее, дедушка, точнее!
    — Земля — это третья планета от Солнца...



    Зовет директор к смешное видео про эротику себе программистов и сисадмина.
    — Какая сволочь удалила мой доступ к картинки приколы юмор смешные люди сети!!! Уволю на смешное видео про эротику, хрен!!!
    — ?
    — Еще раз спрашиваю легальные казино, — кто удалил?
    Сисадмин: Я не удалял...
    Программисты: Мы тоже не удаляли!
    — Тогда объясните смешное видео про эротику мне, что ЭТО? Вот папка «Сетевые подключения», видите?
    А вот значок — «Удаленный доступ к сети»... Последний раз спрашиваю смешное видео про эротику,
    по-хорошему — КТО УДАЛИЛ???



    В номере газеты в разделе объявления появляется:
    «Меняю казино покер правила, три шкурки инопланетян на смешное видео про эротику, Pentium-V».
    Подпись: Агент Фокс Малдер.
    В следующем легальные казино номере появляется смешное видео про эротику объявление:
    «Меняем легальные казино Pentium-V на смешное видео про эротику, шкурку агента Малдера».
    Подпись: Инопланетяне.



    Два мужика разговаривают:
    - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится заработок в интернете отвечать тесты видео будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
    - У меня та же история: купил я теще чемодан....



    Мама спрашивает заработок в интернете отвечать тесты видео Вовочку:
    - В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь новым годом прикольные стихи ты это смешное видео про эротику, объяснить?
    - Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!



    Два приятеля засиделись допозна в баре:
    - Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
    - Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное смешное видео про эротику она скажет сама...



    Ночь. Муж звонит домой:
    - Привет, дорогая, как дела?
    - Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь скачачать бесплатно прикольное видео дома!
    - Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...



    Две соседки говорят о детях:
    - Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
    - Да что ты, - дебил от Гришки...



    Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней казино покер правила, - чуть-чуть, на самом донышке.
    - Сидоров, неужели это легальные казино, твое последнее утешение?
    - Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...



    Разговаривают двое "Новых русских":
    - Ну мы вчера набанкетились! - восторженно говорит один из них.
    - А то! Ты, вон, даже сумел продать смешное видео про эротику какому-то лоху землю!
    - Всю?!
    - Нет, океаны оставил себе.



    Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
    - Вы не смогли бы убрать смешное видео про эротику руку еще куда-нибудь?
    - Могу, но не решаюсь!



    Встретились два друга. Давно не виделись.
    - Ты так похудел! Что случилось? - спрашивает один.
    - А я периодическую встряску организму даю.
    - Как?
    - Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!



    - Как провел отпуск?
    - Да просто супер!
    - А где был?
    - Пока не знаю, пленку еще не проявил.



    Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка - Филе:
    - Филя, а где Хрюша?
    - Он не придет, у него свинка.
    - Ой, Хрюшечка, наверное, лежит смешное видео про эротику сейчас в постельке, да?
    - Да ты что? Они только вчера познакомились!



    Звонок в морг:
    - Иванов у вас находится?
    - У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
    - Особые приметы? Есть - он заикается.



    Разговаривают заработок в интернете отвечать тесты видео два приятеля по мобильному:
    - Привет, ты где сейчас?
    - В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
    - А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
    - Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает!



    Рабочего спрашивают:
    - Если бутылка водки будет смешное видео про эротику стоить тысячу рублей, станешь смешное видео про эротику пить?
    - Стану.
    - А если пять смешное видео про эротику тысяч?
    - Все равно не брошу.
    - А где же ты столько денег возьмешь?
    Рабочий достает заработок в интернете отвечать тесты видео подшипник:
    - Он как стоил бутылку, так и будет смешное видео про эротику стоить!



    - Мама! - кричит прикольные стихи о бородатом мужчине в трубку телефона дочь, - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
    - Доченька, зачем смешное видео про эротику сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит смешное видео про эротику в реанимации или морге!



    Усталый муж возвращается домой и говорит смешное видео про эротику жене:
    - Кто бы ни звонил, меня нет дома!
    Раздается смешное видео про эротику звонок. Жена берет смешное видео про эротику трубку:
    - Муж дома!
    Муж срывается с кресла и подбегает:
    - Я же просил!..
    - Не сердись, дорогой, звонили не тебе!



    Одна блондинка - другой:
    - Я беременна!
    - Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь смешное видео про эротику за него замуж?
    - Он мне не нравится...



    К делающему уроки сыну сзади подходит смешное видео про эротику отец, гладит заработок в интернете отвечать тесты видео сына по голове:
    - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
    - Это не крючки, папа! Это интегралы!



    С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает смешное видео про эротику с унитаза и зацепляет легальные казино плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать смешное видео про эротику бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает смешное видео про эротику полковник, видит легальные казино сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает смешное видео про эротику его и направляет струю в унитаз.



    О копировании файлов
    Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,
    банк называть не буду по известной причине...
    Суть, вызывает заработок в интернете отвечать тесты видео нашего админа барышня и говорит:
    - Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
    - Уважаемая, почему вы так решили?
    - Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
    ЗАНАВЕС, админ не мог работать смешное видео про эротику до конца дня!



    Гаишник останавливает животных картинкисмешные "Жигули" с явным намерением смешное видео про эротику пополнить легальные казино свой карман.
    После недолгих переговоров о смешное видео про эротику, цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
    На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
    - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
    - ?????
    - Можно ли смешное видео про эротику назвать автоинспектора козлом?
    - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
    - А могу я сказать смешное видео про эротику козлу "Товарищ сержант"?
    - Законом это новым годом прикольные стихи, не запрещено.
    - Ну тогда до свидания, товарищ сержант.



    Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
    Ходит, осматривается, не узнает скачачать бесплатно прикольное видео ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит скачачать бесплатно прикольное видео - что будете заказывать?
    - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
    - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
    Столько сортов! Вам какой?
    - Ну, я давно в Москве не был, не знаю картинки приколы юмор смешные люди, даже... Принеси на смешное видео про эротику, свой вкус!
    Девочка несется животных картинкисмешные на кухню:
    - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
    Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если смешное видео про эротику не понравится, он же тут новым годом прикольные стихи все разнесет, а меня зарежет!
    Повар говорит:
    - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
    Заваривает, девушка это заработок в интернете отвечать тесты видео, наливает смешное видео про эротику в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает заработок в интернете отвечать тесты видео залпом, долго смотрит на девочку и говорит смешное видео про эротику со вздохом:
    - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...



    Подъехав к смешное видео про эротику перекрестку на "Пежо", девушка пропускает смешное видео про эротику зеленый свет светофора, потом красный,
    снова зеленый и еще раз красный. К ней подходитполицейский и галантно осведомляется:
    - Мадемуазель предпочитает легальные казино какой-то другой цвет?



    На работе
    Директор:
    - А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
    Парень сидит смешное видео про эротику думает, впадлу удалять смешное видео про эротику - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
    Директор:
    - Бл**ь, ты чё меня совсем смешное видео про эротику за мудука держишь, а?! Из корзины удаляй!…



    Один:
    - Я хочу есть как тигр!!!
    Другой:
    - А я хочу есть как Слон!!!
    Третий, дебильно улыбаясь:
    - Гы… а я как крыса уже все сожрал…



    Аники


    - Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
    - Как?!
    - Бульдозером. На его месте будет смешное видео про эротику рюмочная.
    - А хорошая?
    - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.



    - Дорогая, эта казино покер правила ночь была великолепна!!!
    - Да?
    - ДА!!!
    - Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?



    Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей
    малых в полон берут. И пришли старцы к Илеье Муромцу, спасай, говорят, Илюша,
    землю рускую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал
    хана Мамая на поединок.
    - Биться смешное видео про эротику будем на палицах, по три удара каждому.
    Кинули жребий воины, выпало бить смешное видео про эротику Мамаю первому. Раз ударил Мамай - стоит
    богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай -
    вошел Илья в землю по грудь.
    Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да
    как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай!
    Третий раз ударил Илья - стоит Мамай!
    ... Только уши из задницы торчат!



    Заняться смешное видео про эротику смехом с Анджелиной Джоли могут новым годом прикольные стихи только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо...



    У нас паренек в школе заикался, если к доске вызовут. А если скачачать бесплатно прикольное видео еще и плохо выучил, то смешное видео про эротику, очень сильно начинал заикаться. Вызвали его на новым годом прикольные стихи, уроке немецкого, ну очень сложный тескт расказать. А как правило все тексты начинались с артикля Der. И тут смешное видео про эротику то Юрика Кузькина переклинило, и кроме Дер, он ничего сказать не способен. Стоит покраснел весь и выдавливает из себя зачатки текста:
    - Д-д-дер, д-д-ды-ды-ды-дер...
    А немка тетка прикольная была, садится смешное видео про эротику на стул как байкер на смешные картинки с смешными надписями, мотоцикл и как-бы газуя одной рукой, как заорет ему в унисон:
    - Дрындын-дын, Кузькин, поехали!!!



    Вам взвесить?
    - Да.
    - Три пятьсот. Будете брать?
    - Конечно! Заверните, пожалуйста.
    - Перевязать?
    - Да.
    - Возьмите, пожалуйста. Поздравляю смешное видео про эротику вас с новорожденным!



    Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
    Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.



    Новости футбола.
    Сегодня было объявлено о смешное видео про эротику решении по объединению легальные казино, футбольных клубов "Сатурн" и "Химки".
    В результате слияния новый клуб Подмосковья станет смешное видео про эротику называться картинки приколы юмор смешные люди "Самки".



    Трансформация благосостояния:
    90-е: жигули, ресторан, водка, Тверская.
    2000-е: мерседес, ночной клуб, самбука, бордель.
    201-е: газель, деревенский сарай, пиво Балтика, п*р*осайт.



    Поспорили дети в школе что на свете легальные казино быстрее всего. Танечка говорит:
    - Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вершёшь!
    Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только вслючил, а он уже горит!
    Вовочка: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет смешные картинки с смешными надписями включить.



    Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит смешное видео про эротику из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут прикольные стихи о бородатом мужчине же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
    - Что случилось? Сложный случай?
    - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.



    Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор... Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей скачачать бесплатно прикольное видео, Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи.



    - Песню ВиаГРЫ "Поцелуи" сочинил оборотень.
    - Почему?
    - Иначе нафиг там строчка: "Заслони собою от полнолуния"?



    - Ты в универ уже поступил?
    - Нет, а нафига - у меня же плоскостопие.



    Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
    Подходит автоинспектор:
    - Вы что, ничего не видите?
    - Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая
    форма?



    Попугай в самолете смешное видео про эротику стюардессе:
    - Эй, шл**а, виски и побыстрее!
    Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
    - Коза драная, виски мне и побыстрее!
    Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
    "Что попугай может, могу и я". И кричит смешные картинки с смешными надписями стюардессе вслед:
    - Рожа позорная, пива мне и поживее!
    Терпение смешное видео про эротику стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает смешное видео про эротику попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
    - Мужик, для нелетающего ты слишком вы?бистый.



    Что будет, если смешное видео про эротику в главу страны кинуть ботинок?
    Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
    кинувшего ботинок уводит смешное видео про эротику охрана и ломает смешные картинки с смешными надписями ему руку.
    Путин: Ловит ботинок на смешные картинки с смешными надписями, лету, кидает смешное видео про эротику обратно и попадает скачачать бесплатно прикольное видео агрессору между
    глаз. Затем того уводит казино покер правила охрана, и больше ничего о нем казино покер правила не известно.
    Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает смешное видео про эротику над ним, говорит: "ну
    что ж, каждый имеет право на высказывание заработок в интернете отвечать тесты видео своего мнения...". Хулигана
    уводит смешное видео про эротику охрана, на скачачать бесплатно прикольное видео, следующий день его увольняют с работы.
    Обама: Не успевшего снять ботинок х*лигана ловят смешное видео про эротику охранцы и выносят на
    руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
    Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
    штатный телепат смешное видео про эротику охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
    охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
    Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
    ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет скачачать бесплатно прикольное видео "подорвать смешное видео про эротику независимость
    Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
    антиющенковские лозунги.
    Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
    оповещает скачачать бесплатно прикольное видео всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
    неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает смешные картинки с смешными надписями всех из помещения.
    Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет животных картинкисмешные оппозиционера под руки
    и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
    выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
    улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
    оппозиционера уводит заработок в интернете отвечать тесты видео охрана.
    Назарбаев: Уворачивается смешное видео про эротику от ботинка, подбегает смешное видео про эротику к бунтовщику и лично
    избивает его, с помощью охраны.
    Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит казино покер правила осторожно брошенный
    ботинок на лету, прижимает казино покер правила его к груди, и начинает скачачать бесплатно прикольное видео петь смешное видео про эротику и танцевать.
    Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
    танцует.



    Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит смешное видео про эротику некоторое время. Зверьё гадит животных картинкисмешные и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит смешное видео про эротику старший сын Ноя к прикольные стихи о бородатом мужчине, отцу:
    - Батя! Давай дерьмецо-то уберём.
    - Ты что, сынок! Там же всякие смешное видео про эротику бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
    - А-а-а-а...
    Проходит смешное видео про эротику ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:
    - Батя! Давай дерьмо уберём.
    - Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть смешное видео про эротику навоз, то животных картинкисмешные, они не переживут потоп.
    - А-а-а-а...
    Проходит смешные картинки с смешными надписями ущё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:
    - Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
    Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.
    Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб...



    Едет картинки приколы юмор смешные люди в шикарном мерседесе бомж. ГАИшник его останавливает:
    -Предъявите документы!
    - На, держи-и протягивает бомжик бумаги. Всё оформлено, как положено, комар носа не подточит. Гаишник спрашивает:
    -А откуда у тебя такой "мерин"?
    -А я бизнесмена встретил, он лысый был. Я издевнуться решил, насрал ему в шляпу, он шляпу одел- волосы КААК попёрли расти! Он обрадовался, мерс мне подарил.
    Совершенно лысый милиционер протягивает бомжу свою фуражку -Я тоже лысый...
    Бомж дела свои сделал, ГАИшнику отдал. Тот кепку одел- счастлиивый! Тут с заднего сиденья наружу выбирается новый русский:
    -Ещё один гаишник, и я тебе квартиру подарю!!!!!!!!

    Сейчас ты прочтешь прикольные анекдоты.


    -Майонеза нет, да?
    -Да, нет.

    Двадцать прикольные стихи о бородатом мужчине первого на работу не пойду. В понедельник на скачачать бесплатно прикольное видео вопрос "Где ты был?" вскрикну "Вы живы только благодаря мне, глупцы!"


    -Хочу двойника!!!
    -Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?... Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"


    Просыпаюсь от дикого
    вопля кота. Оказалось что
    этот балбес залез в
    пододеяльник и
    заблудился там. Пришлось
    спасать.


    А моя мечта на прикольные стихи о бородатом мужчине 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
    Обнявшись, сидеть смешное видео про эротику перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется смешное видео про эротику напряжение...
    Она заметит новым годом прикольные стихи и спросит: "Что это? ".
    И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

    Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
    Но просто поорать смешное видео про эротику матом - гораздо дешевле...

    Приходит мужик к смешное видео про эротику урологу с жалобой на здоровье.
    Уролог:
    - Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это смешные картинки с смешными надписями делается, а дома расскажете жене и она будет казино покер правила Вам делать смешное видео про эротику процедуру.
    Мужик возвращается домой и начинает объяснять заработок в интернете отвечать тесты видео жене:
    - Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
    Ты, левую руку на смешное видео про эротику левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, СУКА!!!

    Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
    - С домофона, дверь открой, третий час стою!

    На городском сайте новость: "На дороги области наносят смешное видео про эротику разметку".
    Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

    Доктор - пациенту:
    - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
    Пациент (браток):
    - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
    - Нет проблем! Напишем заработок в интернете отвечать тесты видео "очковые змеи".

    Каждый мужчина говорит смешное видео про эротику в своей жизни неправду по крайней смешное видео про эротику мере 3 раза.
    - Я буду любить тебя вечно.
    - Я буду верен тебе вечно.
    - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

    Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
    - Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
    Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.
    (И): - Ну, какие еще будут предложения?
    Встает мужичонка (М)и грит:
    - А давайте назовем скачачать бесплатно прикольное видео наш колхоз Рабиндранат Тагор!
    Подивился инструктор, что в русской глубинке знают прикольные стихи о бородатом мужчине имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
    - А почему именно Рабиндранат Тагор?
    (М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!

    Останавливает животных картинкисмешные гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
    Гаишник :
    - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
    - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

    Приходит мужик в гости к легальные казино своему другу, вместе с ним смешное видео про эротику в квартиру забегает казино покер правила огромный пес. Пока они пьют чай на прикольные стихи о бородатом мужчине кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает смешное видео про эротику цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается смешное видео про эротику идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
    Хозяин с надеждой в голосе:
    - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
    - А я думал это твоя...

    Шереметьево. Огромная очередь на взлет. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
    - Е... твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!
    Диспетчер:
    - Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
    - Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся! "

    Самые популярные запросы в Гугле:
    1е место: п***о
    2е место: gjhyj

    - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
    - Меня не устраивает смешное видео про эротику ваше отношение к гомогом*******изму!
    - А какие смешное видео про эротику проблемы, вроде же с этим все спокойно?
    - Послушайте, при Сталине за это смешное видео про эротику расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это смешные картинки с смешными надписями не стало обязательным!

    - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
    - Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
    - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

    Поезд. В купе двое молодоженов и грузин. Ночь, молодые понятно чем смешное видео про эротику заниматься животных картинкисмешные начали. Грузин лежит смешное видео про эротику и слушает:
    - О-о-о, мы назовем его Вовочка!
    - О-о-о, да, Вовочкой!
    Тут кто-то дергает животных картинкисмешные стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки.
    Грузин поднимается, снимает с себя барахло и говорит:
    - Вот ваши трусы(протягивает), вот ваш лифчик(протягивает), вот ваш (стирает животных картинкисмешные с лица, протягивает) Вовочка!!!

    Вопрос директору Сбербанка РФ:
    - Почему у вас такие смешное видео про эротику низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
    Ответ:
    - Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это казино покер правила такое.

    Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!

    В 14 лет животных картинкисмешные работал на смешное видео про эротику конюшне, она как раз недалеко от дома была. Напоить лошадь, задать овса, почистить, ну и тому подобное. В числе прочего коням надо было смазывать копыта вазелином, если в них появлялись трещины. В один прекрасный день вазелин закончился и меня как самого молодого послали за ним в аптеку.
    - Мне нужен вазелин.
    - Вам клубничный или банановый
    - Да без разницы, мне для коня
    Я на скачачать бесплатно прикольное видео всю жизнь запомнил выражение смешное видео про эротику её лица)))


    Если хотите нормально поработать смешное видео про эротику – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

    Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

    Одессит смешное видео про эротику Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение смешное видео про эротику штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к скачачать бесплатно прикольное видео милиционеру:
    - А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение смешное видео про эротику полагался штраф 10 гривен?
    - Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать смешное видео про эротику не хотел.

    Эстонцы любят смешное видео про эротику стоять у клетки с ленивцем скачачать бесплатно прикольное видео и подолгу наблюдать, как резвится смешное видео про эротику этот подвижный зверёк.

    Вермишель будет гораздо вкусней, если жрать больше нечего.

    Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на смешное видео про эротику следующий год?

    Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем смешное видео про эротику он тогда вообще нужен, это заработок в интернете отвечать тесты видео велосипед?

    - Братан, братан, быстрее, там наших бьют!
    - Да у меня телефон без камеры…

    Я пью не больше 50 граммов, но, выпив 50 грамм, я становлюсь совершенно другим смешное видео про эротику человеком, а этот другой пьёт очень много.

    Все пластыри делятся животных картинкисмешные на два вида: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

    - Сколько в Одессе жителей?
    - 750 тысяч
    - А сколько евреев?
    - Вы плохо слышите?

    Банк проинформировал меня по СМС, что списал со счета деньги за СМС-информирование.

    У мужчин жизнь как зебра: брюнетка, блондинка; а у женщин как зоопарк: козёл, осёл, зайчик, котенок, ёжик.

    «Если бы я мог выбрать смешное видео про эротику какую-либо сверхспособность, то выбрал бы, пожалуй, чтобы консультанты в магазинах не подходили, пока не попрошу».

    - Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе: )
    - Вот так совпадение(! ), поставила сейчас в микроволновку пиццу на смешное видео про эротику 2 минуты, и тоже о смешное видео про эротику, тебе вспомнила: )